Первая любовь у подростка. Как родителям помочь своему ребенку?

Это самые сильные эмоциональные переживания влюбленности, которые человек испытывает за всю свою жизнь. Первая влюбленность переживается на максимуме душевных, эмоциональных и даже физических сил. Она стоит отдельно от всех остальных влюбленностей. Первая любовь, она на всю жизнь. Многие семейные пары с уважением и пониманием относятся к «первым любовям» друг друга. И только не говорите, что Вы не помните, как звали и как выглядела ваша первая любовь.

Обычно, уже в детском садике возникает что-то подобное. Но это больше отыгрывание моделей взрослых отношений, формальное и поверхностное.

Детишки «влюбляются» во внешность. Не раз слышала от малышей: «у нее такие маленькие ручки, она вся такая маленькая и хорошенькая» или «он хороший – он мне конфетку свою отдал и яблоком поделился» или «я – принцесса, а он – мой рыцарь». Чаще всего это происходит именно в игровой форме и «работает» в основном в совместных играх.

Поскольку период детского сада – это возраст бесхитростных и открытых детей, когда «что в голове, то и на языке», то это достаточно быстро развивающиеся отношения без сложных душевных терзаний. Дети еще не умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Это придет позже.

К подростковому возрасту все кардинально меняется. Надо сказать, что подростковый возраст сам по себе не подарок. В первую очередь, «не подарок» для самого подростка. Его жизнью и состоянием в это время управляют гормоны, но они не предупреждают, что именно сейчас планируют делать. Потому-то подростки и не понимают, что с ними происходит. Долговременное состояние неопределенности выбьет из колеи кого угодно.

Провисает учеба. К слову, она провисает у большинства подростков. На первое место выходят отношения со сверстниками, общение. Появляется уже серьезный интерес к противоположному полу.

А вот теперь представим, что внутри подростка бушует гормональная буря, отчего скачут эмоции, идут физические изменения, которые приводят к быстрому утомлению, перепадам от вялости и сонливости к необузданной энергичности. Меняется внешность, что вообще не радует, поскольку это еще не полностью внешность взрослого. Своего рода переходный период «гадких утят». Гормоны провоцируют проблемы с кожей, изменение запаха тела, что особенно заметно у мальчиков. Появляются страхи быть непринятым, непонятым, одиноким. Появляется большущий комплекс по поводу своей внешности, ведь действительно, гормоны над ней «поработали» и еще продолжают это делать. Внешность становится одним из самых важных пунктов переживаний подростка.

Все это усиливается нестабильной эмоциональной сферой, нормальным подростковым максимализмом и фатализмом, присущим этому возрасту

И вот среди всего этого хаоса юноша или девушка влюбляются. Эмоции зашкаливают, спать не дают мысли об объекте любви, дышать невозможно, сердце просто выпрыгивает из груди. С замиранием того самого сердца влюбленный проходит в школе мимо объекта обожания. Один взгляд или слово в свою сторону, и влюбленный готов улыбаться весь день. Эмоциональные переживания и мучительные мысли по поводу того, как подойти, о чем заговорить. И страх, что не поймет, посмеется, отвергнет или просто проигнорирует. Все это усиливается нестабильной эмоциональной сферой, нормальным подростковым максимализмом и фатализмом, присущим этому возрасту.

Что интересно, в это время объект любви и сексуального влечения могут не относиться к одному и тому же человеку. Например, мальчики-подростки обычно уже обращают внимание на женские формы. Это нормально, когда объектом влечения становятся женщины с привлекательной фигурой. Но в это же время искренне и чисто мальчики-подростки могут быть влюблены в своих одноклассниц, которые еще совсем не похожи на тех женщин.

Со временем объект любви и влечения объединяются в одном человеке. Поэтому первая любовь, как правило, очень чистая, искренняя и почти всегда платоническая.

Эти очень светлые чувства и отношения больше походят на отношения двух очень близких людей. Это долгие разговоры по телефону и при встречах, обмен мнениями, дискуссии. Ближе к общению людей, которые проверяют свои границы и узнают о себе через столкновение или схожесть интересов. Эти отношения – познание себя через призму другого. И это очень важный этап подросткового возраста, поскольку именно в это время идет изучение своего внутреннего мира, своих качеств, черт характера, глубокий самоанализ и формирование представлений о себе, самооценка.

И первая любовь – это возможность достроить свое мировоззрение и представления о себе. Это очень сильные переживания и очень серьезные потрясения при несчастной первой любви, которые иногда приводят к нервным срывам, тяжелым психосоматическим последствиям и даже суицидальным попыткам.

Важна поддержка, понимание серьезности происходящего для подростка

Как же помочь ребенку, который впервые испытывает такие сильные чувства?

Я уже неоднократно говорила о том, что с самых первых «звоночков» подросткового возраста, родителям нужно менять систему своих отношений с ребенком. Это – об уважении, принятии, доверии, понимании, об ослаблении контроля, о соблюдении личностных границ и пр. Вот с этого и начнем помогать влюбленному подростку. Его переживания настолько важны и серьезны, насколько можно себе это представить. Важны для него. Поэтому говорить: «не переживай, это такая ерунда, все пройдет, у тебя еще будет миллион таких», – значит, обесценить, растоптать или наплевать на чувства подростка, на него самого.

Важна поддержка, понимание серьезности происходящего для подростка. Бывает, что некоторые родители подшучивают над чувствами своих детей. Конечно, они делают это не со зла, но это приводит к тому, что дети престают чем-то делиться, что-то рассказывать своим родителям, становятся более скрытными. Отношения ухудшаются.

Подростковый возраст требует уважать право подростка на свою личную жизнь, о которой он может и не рассказывать родителям. Может и рассказать, если будет уверен, что его поймут, примут и помогут, если в этом будет необходимость, но только в этом случае. Такое возможно только при наличии доверительных отношений с родителями.

Продолжаем говорить о такой важной теме, как подростковая влюбленность. Остановились мы на правилах поведения для родителей, которые узнали, что их ребенок испытывает сейчас эти светлые чувства.

Чувства, действительно, светлые и очень сильные. Родителям стоит относиться к ним с пониманием и уважением. И никак иначе. В противном случае, они рискуют потерять близкий контакт с ребенком и ухудшить отношения надолго.

Первая любовь – это что-то настолько личное и сокровенное, что грубое вмешательство и несоблюдение интимности происходящего могут навсегда уничтожить доверие между ребенком и его родителями. А это значит, что не стоит подшучивать, выпытывать подробности, критиковать объект любви, относиться к происходящему с пренебрежением. Не простят!!! И ни в коем случае не стоит при подростке рассказывать своим друзьям и знакомым о его самом личном и интимном, ведь именно так он относится к тому, чем поделился с родителями.

Очень наглядно продемонстрирую сейчас, что из неуважительного отношения к чувствам подростка может выйти. Были случаи, когда подобное отношение и игнорирование сокровенности первой любви приводило к формированию очень негативной установки на всю оставшуюся жизнь. А установка такая: «никому нельзя доверять, надо помнить, что все тобою сказанное, обязательно будет использовано против тебя». Психологи потом с этим долго работают, но что-то исправить бывает уже очень и очень трудно...

Как это происходит?

Родители, как правило, – это самые близкие и родные люди. Они – защита и опора. Это в идеале. С ними ребенок должен чувствовать себя в безопасности. К подростковому возрасту картина обычно меняется. Все проходит более гладко, если родители вовремя замечают изменения в ребенке.

Так вот, родители самые близкие и тут они буквально «выдают» самое важное о жизни и переживаниях подростка «кому попало». Предатели? Конечно, да! А если даже родителям нельзя доверять, то всем остальным и подавно. И установка сформирована!

Что же действительно поможет сохранить и укрепить отношения со своим влюбленным подростком?

Родительская поддержка и ненавязчивое внимание к проблемам подростка. Это означает, что родитель рядом, но насильно навязывать свою помощь или «выпытывать подробности» он не будет. Можно озвучить ребенку, что Вы не могли не заметить, что с ним что-то происходит, что он изменился. Можно добавить, что Вам не все равно и Вы за него беспокоитесь, потому что любите и хотите, чтобы у него все было хорошо. После этого делаем паузу. Потом можно спросить, чем Вы можете помочь и нужна ли вообще Ваша помощь, поддержка. Возможно, Вы можете поделиться каким-то своим опытом, рассказать, как это было у Вас, что лучше делать и чего не делать. Могут помочь как мама, так и папа. Важно не навязывать, а предлагать! Хорошо срабатывает, когда родитель просто рассказывает, как проходили первые влюбленности в их время, какие это тогда были переживания.

Важно внимательно выслушивать, поддерживать, быть рядом, когда это нужно. Забываем про слова: «я же тебе говорила», «я так и знала» и «теперь ты будешь меня слушаться?!». Вы можете рассказать о том, как бы Вы поступили на месте ребенка, но будьте готовы к тому, что ребенок не примет вашу подсказку. Ему эта тактика может просто не подойти и он выберет свою. Ошибки тоже нужны и важны. Они позволяют не повторять их впредь.

Отдаляйтесь, когда это нужно и позволяйте подростку рассказывать Вам не всё – для него эта возможность очень важна. Но если между Вами выстраиваются хорошие доверительные и близкие отношения, ребенок не будет бояться Вам что-то рассказать и делиться своими чувствами и переживаниями.