Как за 2 минуты справиться с детской и подростковой истериками?

Но часто, по каким-то причинам родители игнорируют эти яркие сигналы «важности происходящего». Или бывает так, что ребенок раз обратил ваше внимание, а Вы не обратили, два — обратил ваше внимание, а Вам некогда. Три – обратил ваше внимание, а Вы проигнорировали. В четвертый раз ребенок не выдерживает и «сигналит» уже вовсю. И только тогда Вы обращаете на него внимание. Это приучает ребенка надежным способом доносить до Вас информацию. Он точно сработает – проверено.

Есть определенные возрастные периоды, когда истерики у детей особенно часты – это возрастные кризисы. И самый яркий сигнал истерики – это сигнал о том, что пора начать относиться к ребенку иначе, ведь он уже изменился, а родители никак не хотят это признавать. Ярче всего это проявляется в 1-1.5 года, 3-4 года, 6-7 лет, 12-15 лет с возможными вариациями. Помните, значения средние.

Самый лучший способ вообще никогда не получать истерики от своего ребенка – это его не игнорировать. Но сие не означает, что Вы должны уделять ему все свободное время и постоянно находиться рядом. Это означает только, что если Вы слышите плач, крик, истерику своего ребенка, у Вас есть возможность на это отреагировать, подойдите и отреагируйте.

Как? – Сейчас об этом и поговорим.

Первое, что нужно сделать, поверните голову в ту сторону, где начинается истерика. Делать это надо мгновенно или моментально (как Вам больше нравится). Разговаривать запрещено. Сохраняйте спокойствие и молчание. Переходя на эмоции, Вы теряете контроль над собой и над ситуацией. Оно Вам надо?

Молчание на первом этапе очень важно. Когда Вы обернулись, подойдите к ребенку. Молча подойдите, подчеркиваем. Так же молча «уравновесьтесь» с ним. Это означает, что если он у ваших ног бьется в истерике, сядьте на пол рядом. Происходит что-то вроде подключения или присоединения к единому полю. Вы устанавливаете контакт с ребенком и настраиваетесь на него. Он, даже не зная этого, делает то же самое.

Следующий шаг – это Ваше понимание, что же испытывает ребенок. Он может выдавать истерику по совершенно разным поводам – это и обида, и злость, и отчаяние, и страх. Эти эмоции отражаются на лице в момент истерики. Ваша задача – постараться «считать» их. Проанализировать ситуацию тоже придется.

На этом этапе и начинается общение. Но не простое. Не стоит сразу успокаивать и давать советы. На этом уровне еще информация не воспринимается — ребенком правят эмоции. Вам нужно вывести ребенка на уровень разума. Вот Вы этим и будете заниматься.
Когда настройка произошла, озвучьте свои догадки: «Ты расстроен? Ты злишься? Тебе больно?» и т.д. Ребенок может кивнуть или рассказать, что произошло, или просто сказать «да» или «нет», возражая Вам. Но, в любом случае, он уже начинает выходить из истерики. Контакт налаживается и укрепляется.

Следующий этап – это продолжение Ваших вопросов. Они должны звучать так: «Расскажи, что случилось? Я хочу помочь. Расскажи, что произошло? Покажи, чего ты хочешь». Не настолько важно, ЧТО именно ребенок рассказывает (если это совсем ребенок). Если же это подросток – пока он говорит, фиксируйте в памяти. Важнее, что ребенок выговаривается. Дайте ему эту возможность. Слушайте внимательно и задавайте вопрос «что еще тебя расстроило?» или просто «что-нибудь еще?».

Когда он выговорится, начнется следующий шаг. Он уже точно про Вас. Нужно для себя определить, насколько переживания ребенка, его хотения Вы сейчас можете решить. В случае, если они объективно не выполнимы или в вашей семье под запретом, или есть еще какие-то веские причины, Вы можете сказать следующее: «Да, я тебя понимаю. Понимаю, почему ты переживаешь, но я не планирую тебе это давать (разрешать, делать и т.д.) потому-то, потому-то и потому-то». Важно не просто так говорить «нельзя», а еще и объяснять причину отказа. – Так ребенку проще принять отказ. Да и вообще, любому человеку так проще принимать происходящее.

Если для Вас приемлемо разрешить переживания и они не противоречат Вашим моральным принципам, то важно сказать следующее: «Спасибо, что ты мне это рассказал. Теперь я лучше понимаю, что с тобой происходит, из-за чего ты переживаешь. Теперь я понимаю, как мне поступить. Пойдем и я тебе это дам (разрешу, сделаю) и т.д.».

В подростковом возрасте стоит внимательнее относиться к переживаниям своего ребенка, даже если они кажутся Вам пустячными очень велик шанс обесценить свою роль, как родителей, обесценивая то, что важно для ребенка. Помните об этом и ни в коем случае не игнорируйте своих детей. Иначе, они найдут много доходчивых способов обратить на себя внимание. А это уже работа психологов по детско-родительским отношениям и детской психологии.

Берегите себя и своих близких!